[مبتدئ]

كتبت ..
ما الومهاعيوني مذهوله
سبحان منهو عطاها الزين
عشقت في طولها طوله
واسود شعرها على الردفين
في وجهها رقة وطفوله
وتقتلني البنت في العقدين
معقوله ياناس معقوله..
الشمس هي وحده او ثنتين
في ضحكها دنيا مجهوله
وفي صمتها هيبة التكوين
غرقت في عيون مكحوله
وآامنت إن السحر فـالعين

راحت وانا ما معي حيله
من حقها تضارب الكفين
تركتني فـ ليل يا طوله
واتعبت الايام يا "الأثنين"
ليه اللقاء كان وشـهوله
ما دام بـعـده ضياع وبين

الموضوع الأصلي: محاولة تنتظر النقد ... | | الكاتب: مبتدئ | | المصدر: شبكة بني عبس

[ودق أنفاس]

فعلا , لماذا اللقاء ؟

قصيدة رومنسية رقيقة كـ قلبك

دمت هكذا يامبدع

[مبتدئ]

كل الشكر يا صاحبي على المرور أما هذا الذي بالأسفل فهو دليل على قيمة ما نحمل من فكر أقصد من قيمة ...
أيها المطر ياصديقي -المغفل-
حذار من التسكع على أرصفة المدن المعلبة
ستتبدد مثلي لامحالة
قطرة .. قطرة
وتجف على الإسفلت
لا أحد يتذكرك ..!




وحدها الحقول البعـــــــــــــــيدة
ستبكي عليك..!

أكرر الشكر على المرور ويسعدني أنها راقت لك

[كاتب الرشيدي]

اقتباس من مشاركة مبتدئ كتبت .. ما الومهاعيوني مذهوله الأحمر حرف زايد سبحان منهو عطاها الزين عشقت في طولها طوله واسود شعرها على الردفين في وجهها رقة وطفوله مكسور وتقتلني البنت في العقدين معقوله ياناس معقوله.. الشمس هي وحده او ثنتين في ضحكها دنيا مجهوله الدنيا كسرت البيت وفي صمتها هيبة التكوين غرقت في عيون مكحوله وآامنت إن السحر فـالعين راحت وانا ما معي حيله القافيه وله وليس يله من حقها تضارب الكفين تركتني فـ ليل يا طوله ثقيل تكتني واتعبت الايام يا "الأثنين" ليه اللقاء كان وشـهوله ما دام بـعـده ضياع وبين

حياك الله ونتشرف بك

الطرق هذا هجيني قصير

والملاحظات على القافيه والوزن
نتمنى لك التوفيق
وتكون لك مشاركات أفضل

وانصحك بمتابعة قصائد الشعراء المعروفين
والإستشارة

ويعجبني طرحك لقصيدتك للنقد وهذا يعتبر لك ايجابي
لتستفيد من أخطائك وتعدلها
في المستقبل

[مبتدئ]

اخي الفاضل كاتب تحية بصدق ؛؛؛
والحقيقة اني بحاجة للنقد فهو ان يكن مرا على الغرور الانساني الا انه دليل يحتاجه المسافر حتى لا يكتشف بعد رحيل العمر انه كان يطارد خيط دخان

[مبتدئ]

ملاحظة اخرى احس اني ضعت في الوصف مدري بس احس ان البحر اخذني كأن في الربط بين الابيات فيه شئ مفقود ؛؛؛ الاكيد ان المتلقي سيكون اكثر منطقية في النظرة من الشاعر الذي يقرا المكتوب والمحذوف بعكس القارئ الذي يتعامل مع نص مجرد ويفترض ان يكون كامل ''''

[بندرأبن طريف المظيبري]

بسم الله الرحمن الرحيم
تحية طيبة
لآخ,, مبتدي قصيدتك التي كتبتها ليست بجزلة بمعني الكلمة. القصيدة تحتاج لنظم القافية بها والوزن غير موزونة فيها أغلآط لآغلآط قصور في البيتين كلن علي حدا كا .. وتقتلني البنت في العقدين.. معقولة يا ناس معقولةلماذا التكرار يكي تعتبر ان البيت قد تناسق .. ما هذا كسر حاد في أول البيت هو الذي جعل قصيدتك لآتستطيع ان تكمل مشوارها الفني والجزلي هل تعلم ما معني قصيدتك هذي يا اخي الكريم هذة نكسة شعرية لقصيدتك لم تتغني بأصول الكلمة وكسرتها.. أخي عد المحاولة لآ اطيل عليك حاول أن تلحن قصيدتك وتزن بهدوء وتكتب بقلب صادق ونابع من وجدانك لآتلفق بيت ببيت كي تلصق الكلمة لآ تلعب با البيوت كي تلتف القصيدة وتصبح قصة أنتبة علي كتابتك ...أنا لآلآلآ أجزيك أخي الكريم حاول مرة أخري (ل)عل وعساء ونتبة أكتب بأحساس ابدء بفكرة حسية شعرية نابعة من وجدانك وصميم قلبك لآ من مخيلة هاوية ولآ تستعجل القصيدة تحتاج علاج روحاني منك كي تثبت أنتبة........
واتمنا لك التوفيق شكرأ علي نقدك البناء اخي الكاتب وياهلا يا ربعي وهلي
أخوكم الشاعروالناقد زولآعلآمي. بندر بن طريف المظيبري الرشيدي
هرم من أهرمات بني عبس الشامخة

[على هونك]

(( مقتبس من مشاركة بند بن طريف))

لآخ,, مبتدي قصيدتك التي كتبتها ليست بجزلة بمعني الكلمة
هنا تمدح القصيدة




هل تعلم ما معني قصيدتك هذي يا اخي الكريم هذة نكسة شعرية لقصيدتك

وهنا تسب القصيدة

أنا لآلآلآ أجزيك أخي الكريم حاول مرة أخري
وهنا ترفض شي ليس مطلوب بالاساس


اشكرك علي نقدك البناء اخي الكاتب
وهنا تشوف الطريقة الصحيحة وتشكر صاحبها ولكن لاتكتفي بماسبقك